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人生无法逾越的一件事,我还是喜欢你

2019-10-04 14:43

本来想找个轻松娱乐评分不高的片子看看,但是误打误撞点开了 “不二”,早就想看一直没时间,看大家朋友圈的评论都是关于老人的对话,其实“朋友”们都给剧透了,心想那就这样吧,哪天有心情再看吧,至少我还是蛮喜欢 吴秀波和汤唯这两个 雅痞文艺范的 至少看起来很文艺的.

为何要到这个世上?为了在人生谢幕之时的灵魂,比人生开幕之初更纯洁一点,或者说,带着更美好、更崇高的灵魂去迎接死亡


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      家在南方农村,最近一直下雨,想起小时候每逢下雨,奶奶总会说:老天爷又开始收人了。奶奶面对死亡很坦然,就像阿甘的妈妈一样”IT'S my time",面对死亡的来临,能将死亡当作生命的一部分,作为生命最后的归宿。

      想起小时,总是害怕黑,也没有勇气面对死亡。小山村十几户人家,一百来号人,每当有老人去世,我总会躲起来哭,因为我能算出我会在第几个轮到我,没有比知道自己什么时候死更恐怖的事情。当我一位堂姐去世时,我10岁,清晰记得那天也下着雨,看着临时给堂姐做的棺椁,我豪豪大哭,内心真的恐惧,害怕死亡没有按照预想的顺序进行。

      后来,村子里陆续有人离世,有两位中年的叔辈没有按照预想的排序,提前走了,也许是随着年纪的增长,没有向小时那样大哭,但心里总有些不适。今年,另一位长辈离世,让我又开始思考,如果有一天,我们都将和这个世界告别,应该怎么面对。于是在未来妻子的推荐下,看了《最好的告别》。工作北京,异居沈阳,也是妻子想让我更好的处理未来的生老离别。

张小娴曾说:“离别与重逢,是人生不停上演的戏,习惯了,也就不再悲怆。”

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没有带着多高的期待,但是有那么几处,确实触动到我了

坦然面对年龄大这件事

     生命老化的故事就是身体器官走向衰竭的故事。细胞会不断死亡,虽然会不断有新细胞弥补,但总会有一天,某一个细胞的死亡,会导致整体的崩塌。年老是一场屠杀,让你根本没有招架之力,当发生崩塌时,你可能还来不及告别。记忆里,三奶奶走的很突然,上一分钟还在干活,突然一下摔倒就再也没有起来,三姐也是,在工厂干着活,突然就走了。

     突然的崩塌,也许是最幸运的,你不用面对听力丧失、记忆力丧失、失去最好的朋友和固有生活方式的痛苦。如果真的没有那么幸运,请坦然面对生命的选择。作为儿女,父母不能再从桥那头走进你的世界,我们必须走到他那里去,去理解他们,了解他们的需求,同样坦然面对老人这件事。

那么我想,我终究无法成为一个好的演员。

燕子说,相遇总是一不小心,离别总是酝酿已久,她说你个傻逼,是不觉得自己特牛逼特叼赶上孟姜女了。我说丫的,我叫阿里郎思密达。都是盼夫,一个死了一个活着,能一样么。

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不要让老人成为犯人

     很多家庭不管是老人还是儿女,谈及老了怎么办时,都会说,送去养老院吧?养老院真能解决这个问题吗?不能,那只是换来了子女们的心安理得而已。养老院里的三大瘟疫——厌倦感、孤独感和无助感,至少在我所了解的中国养老院还没有克服,养老院的考核指标里只有安全,保证老人慢些死亡,但没有让老人生活的更好。老人在养老院会像犯人一样,遵照护理员的指示按照护理员的标准进行上厕所、吃药、饮食标准、作息时间...,他们犹如带着无形的枷锁.。

     在《飞越老人院》里,那也许是最好的养老院,但你依旧能感受到这三大瘟疫,当老葛睡到半夜突然的失禁,内心的无助、厌倦让他选择自杀,老周女儿远嫁日本多年不联系内心的孤独,他们被限制去天津比赛、限制饮酒、限制剧烈运动。

     作为老人,在他们衰老脆弱、不能再有能力保护自己的时候,他们需要自由,我们做的是辅助他们生活。

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不开公司的时候总是码字组团忽悠,感觉20多年学的那点文化就用来假装文艺女青年了,这些日子都在吐槽,安安爱情是什么啊,你就变成傻逼了。讲真,谁都别笑谁,都是大半夜扔了高跟鞋在天安门前跑的疯子,就别伤疤刚好就忘了当时喝多了说的真心话。

1.浪漫:
当然是老人的每一个镜头,那生活的细节,那老来的浪漫,“数落”的溺爱,“倔强”的陪伴...将积累的感动爆发的点,也就是在教堂的对话,默契与依赖。

给老人一扇可以自己控制的门

     部分老人会选择在家养老,一方面是物质条件不断优越的一个轮回——当我们极度贫困时,遇到疾病,我们只能在家里等着生命的终结;当物质条件不断好起来,我们在生命的终点时,可以躺在医院接受救治;而当生活富裕到一定程度,我们能聘请家庭医生,最终的归宿又回到家里。另一方面,是老人对家的与自由的渴望,他们希望自己能主导自己做事的优先顺序,可以自由决定怎么安排时间、怎么分享空间、怎么收拾自己的房间。

     在养老院,这一切你决定不了,护理不会敲门便进入你的房间、会收走你偷藏的酒或者零食、会强迫吃你不愿吃的药.......。当他们意识到生命的有限,他们就不再要求太多,他们开始淡泊名利,控制愤怒,他们只要求,在可能的情况下,被允许保留塑造自己在这个世界的生命故事的权力,自由选择,决定优先顺序。

小学时,老师让我们谈谈自己的理想,班里的一个同学昂起小脸,坚定的说:“我长大后相当一名医生,因为我的爷爷就是因癌症而死,我要消灭癌症这个可怕的东西。”那时候的我心里满满的都是佩服,幻想着他穿着超人的服装拯救世界,然而我却并不了解癌症的存在。

有些人,没遇到的时候,我们总会牛逼的伪装自己满是套路,不会受伤。就好像穿上马甲就真的变成刺猬一样。个个都能身怀绝技立地为妖。

“浪漫即是一辈子的陪伴,
陪伴是最长情的告白”

大限来临,勇敢放手

      对于大多数老人,死亡是确定的,不确定是只是时间。当我们无法准确知道还有多少时日时,当我们想象自己拥有的时间比当下拥有的时间多得多的时候,我们会不断乞求医疗奇迹的发生,就像无数彩民幻想能中大奖一样,于是当死的时候,血管里留着化疗药物,喉咙里插着管子,肉里还有新逢的线。多恐怖的一幕,在生命最后的一刻,我们如此的不得善终。同时,这样的一个结果对于绝大多数一般家庭而言,也许即花费了全家所有的积蓄并负债累累,还换上了抑郁症。

      而对于即将离开的人来说,这是非常痛苦的事情。在一段旅行中,一个非常烂的收尾会让你忘记整个旅游的愉快,人生旅途亦如此。这被叫做“峰终定律”。

      放弃治疗需要勇气,什么是勇气?是心灵某种智慧的忍耐,知道自己希望什么,害怕什么。面对死亡,我们需要两种勇气,第一种勇气是面对终有一死的事实的勇气——寻思真正应该害怕什么、可以希望什么的勇气;第二种是依靠我们发现的事实采取行动的勇气。世事难料,我们不知道选择是否正确,只有思考所害怕和所希望的事项是否是当下最紧要的——如果时间的长度更为重要,也许你会选择忍受治疗所带来的各种副作用、并发症;如果生命的有个善终更重要,也许你会选择放弃治疗,然最后一刻有尊严的离开。


      这本书真的让人触动很大,实在不能全部言表,想要了解更多里面精髓,不妨买一本慢慢品味。

      如《朗读者》董卿说的:人这一生早晚会遭遇告别,告别让我们成长,学会告别让我们成熟,而无论是主动的告别,还是被动的面对,告别多少有些伤感,但是告别也蕴藏着希望。

有时候,无知也是一种幸福,但成长就是要学会慢慢接受这个世界的残酷。初三那年,爷爷突然被送去医院,我还记得那天晚上,我满心欢喜的回到家,却看见父母红着眼眶,哽咽着对我说:“你爷爷被查出癌症晚期了。”那时候的我已经明白了原来癌症是可以把一个人永远带离你身边的大恶魔,任凭你拼命抓住,却终究无法挽回。

其实爱不爱情的,我们真的不是单纯的年纪了。就是见到一个人,对视了一眼,偷偷在脑子里刻画了结婚生子,慢慢变老。那就试试不去博弈的,付出吧。

2.勇气:
那句“向死而生”,是老人家淡然从容面对死亡的勇气,分离的勇气,同时也是拉焦一把的念想,是“死都不怕,还有甚么可怕的!”的力量。她洋洋洒洒的似10多岁那年一样,“拼了”的信念,为自己!

病床上的爷爷已经很久没有吃进过饭了,骨瘦如柴的他拼尽全力对我微笑,我很想抚摸他满是皱纹的脸颊,握紧他布满老茧的双手,但我的双脚却又似被囚链所困,无法向前,爷爷笑着对我说:“我的乖孙女,爷爷没事,你要努力读书,我的孙女最棒了!”我别过头,早已泣不成声。

一直都觉得对的人,对的时间遇到,是难两全的,有了对的人,随时都是对的时间。上一秒自己也会没有信心,因为他的某一句话,某个动作,突然就想披荆斩棘,变得坚定。

“向死而生,这句话太有劲了,死都不怕,还有什么过不去的坎儿”

最后的最后,我还是错过了爷爷的最后一面,在爷爷的葬礼上,我偷偷跑进爷爷家后面的那片小树林里,一遍遍的回想和爷爷在一起的画面:他为我摘果子,为我讲属于他那个年代的故事,静静在旁边陪伴我做作业到深夜......然而这些都不会再有了。

其实没什么不理智的,两个人在一起,毕竟那么不容易,有那么多的距离,浪费了那么多的光阴,身世背景又有差距,中间有那么多的诱惑。

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那个初三的冬天,雪下的很大,雪花飘啊飘,落进我的心里,我爱的爷爷,去了天堂,面对人生中第一次这样的大别离,我不够坚强,哭红了眼。

始终是很难相信有人能陪我度过一生,陪伴着走过一段岁月,分别的路口笑着说再见。觉得孤独比爱你容易。

3.念旧:
也许是焦在拉斯维加斯赌桌上为自己拼一把,与10多年前为爸爸拼一把的那个画面吧。小时候的自己那么难都挺过来,小时候都那么有勇气,现在就更没什么可怕的...

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即便如此,还是想要去犯傻一次,会想要为了一个不确定的未来付出所有。

4.羞涩:
往往会与陌生人敞开心扉,因为没见过,因为不了解,所以,真!
互相表露心声与思念的场景,让人看的羞涩那种感觉,有!

自从出生以来,我们就好像有了一个短暂而统一的目标——上大学,从小学到初中,从初中到高中,我们都朝着大学这个想象中都是美好的地方奋进,我们美化他的一切,向往大学的自由,憧憬情愫的萌动,却往往忽略了自己还要付出的代价:远离那个你闭着眼都不会走错的家,离开那些你怎么也吵不散的人。也许不是所有人都会有这种感觉,但至少我是。

其实在头脑发热之前,有一瞬间,会感觉到永恒,就像升格一样。

5.成长:
与客户孩子的谈心,找到了自我,也许就是找到自己的那一瞬间,才是真正的从14岁成长起来

去学校的那天,我的奶奶,阿姨,父母,姐弟,同学都来到车站为我送行,一路上的嘻戏打闹然而还是掩盖不了离别的伤感,亲人和朋友在火车就即将到来的时刻都红了眼眶,在他们的心里,我还只是个孩子,从未离开过家的孩子,他们担心只有十六岁的我能否独自在一个陌生的城市,融入大学那样一个小小的社会。我努力让自己大笑,昂起头,不让泪珠滴落,一一与他们抱过,冲上火车,终究还是忍不住抱着陪同的父母大哭,然而我知道,与父母的别离也终会到来。

而这永恒,大抵便是爱。

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那是九月,开学的季节,妈妈陪我在大学的校园里走了一圈又一圈,她牢牢的抓住我的手,就像小时候那样,她害怕自己一松手,转身就会不见女儿的踪影,我特地放慢了脚步,稍稍走在妈妈的后方,看着她既高兴又不舍的脸,鼻子一酸,泪珠滚落。晚上,妈妈送我回到寝室,室友都在校外庆祝自己的大学生活即将开始,而我,终究还是太过害怕离别,妈妈在寝室的小床上和我谈了很多很多,想教给我她所有的人生经验,想打破那个我从小就生活的童话世界,却又不想让年仅十六岁的我太早去融入社会。“时间不早了,妈妈走了,你要照顾好自己啊!”妈妈笑着打开门,“嗯。”我小声答应,想说再见,喉咙却似被什么东西堵住。

很多时候,喜欢是一场真心话,爱是一次大冒险。

6.家:
“你们的房子一起住一辈子了,那是你们的家?”
“人在家就在”
“现在人没了?”
...
“在心里”

妈妈最后真的还是走了,没有回头,我以为这是成人的坚强,后来才知道,原来妈妈在我的宿舍楼下哭了很久很久,每个人在离别的时候都是个脆弱的孩子,我想真的是这样的。

当决定为一种永恒而努力的时候,身边总会有朋友劝我别犯傻。

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“你不要去找他,你要等他来找你。如果他不来找你,那你们也没什么好谈下去的。”

7.归:
节假日是很多孤独人最不爱的节日,唯有归故,才会感受到血液在彻底的流淌,才会舒坦.教授的回家,爷爷的回家...

21天,看似很长,但又似乎在一眨眼间,21天的军训生活已经成为了过去式,晚上的阅兵结束后,领导宣布“新生军训画上了一个完满的句号”,当“解散”的话音留下,我们却舍不得那个承载了我们笑与泪的训练场了,教官们坐在主席台上,我们流着泪,一遍遍的大喊教官的名字,喊哑了嗓子,哭红了眼,训练很苦,但更多的是欢乐与感动,普通话永远都不标准,痞痞但又很好玩的科科,萌萌羞涩而又笑点低的小全全,帅帅但又很逗逼的杜教官,每一个都让人不舍,我们就那样看着教官们一个个走下台阶,消失在无尽的夜色中,我们止不住眼泪,但心里明白:有些人就真的只是你的人生过客。

“你别动不动就给别人买东西,要让他送你东西,如果他连礼物都不送你,那还说什么爱情啊。”

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未来的道路还很长,我还是会有很多大大小小的别离,也许我还是会忍不住流泪,但我会慢慢坚强。

可是很多时候,真的不愿意高姿态,也不愿意用公式去衡量。

8.84号的老爷爷
他解释了不可能,给无限的理想中的爱情一个缝隙,来到他这,就会有希望...享受这里的更多留白,自己填满...理想中的爱情无限放大,真因为不可得,才会珍惜你拥有的一切,那个身边人.

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小时候的我们,喜欢和哪个小朋友玩就和哪个小朋友在一起,把糖分给她吃。想去找楼下的哥哥,就到他家门口敲门。

9.离别:
希望自己能够做足够准备来面对离别,是害怕离别;离别真的到来,剩下的就是无限的爱,永不消散,因为不再离别,在心里,是每份秒的伴随!

那时候,我想要的,我喜欢的,我舍不得丢掉的,我都有勇气说出口。

————————只为遇见———————

如果成长就是要学会委曲求全学会慰藉自己,那我去宁愿慢一点长大。

文笔略糙,感情不糙,既然被触动了,写下来,为触动未来的我

有的人出现在你的生命力,改变了你的生活,你只想回到最真的样子,永远陪在他身边。

© 本文版权归作者  小树儿douban  所有,任何形式转载请联系作者。

他愿意浪,你陪他看灯红酒绿,穿街过巷去找最想要的疯狂。

他玩累了,愿意带你回家,解决烦恼,面对柴米油盐酱醋茶。

只是很多时候,你却变成了陪他浪的姑娘,

他只相信你会浪,却不信你下的了厨房。

有时候浪累了,不停的告诉自己,他可能明天就带你回家了,喜欢一个人不容易可能再也懒得喜欢谁。

只怕你有一天累了,再也不吃醋了,再也不胡思乱想了,再也不等他了。最终只想说一句好累,你爱跟谁在一起就跟谁在一起吧。

我想这是最完美的错过。

过于简单又单纯的爱没有一个好的结局,一个追逐,一个要停留。一个转身,一个往前走。

但是至少,即便是真的累了痛了,等不起了,在多年以后,他会想起有一个倔强的姑娘,勇敢的一股脑对他好。即便是这样的错过,也不妄坦坦荡荡相爱一场。

也许最终的结果不过是坦然的说,没错,你错过她了。

不愿妄论别人的感情,不愿套路耍心机去获取所谓干得好不如嫁得好的婚姻。你在他的眼中,看得到未来,想要去珍惜并且努力的陪伴。选择的时候不犹豫,选择了以后不后悔,做好最坏的准备。

委屈的时候抱着那个哭了的女孩在马路牙子上吹冷风,她说安安我累了,我咬咬牙,不想说谁都是累的。想给他打电话,告诉他趁还爱还没错过,别浪下去了,给她一个家吧。

想想又懒了,好像谁的青春,都有那么一些或长或短的故事,只能各自努力,却谁都能力去改变什么结局。

静静抽根爱喜,我想,风吹了八千里,我还是喜欢你。

感谢自己如此勇敢坦然。

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