您的位置:威尼斯人平台 > 动漫动画 > 写给低谷中的自己,这么久了

写给低谷中的自己,这么久了

2019-10-24 02:32

没有一部动画片能这样抓住你,让你一把年纪了,还跟着他一起哭,一起笑,一起激动,一起为了ONE PIECE而努力。你会觉得如果你也能跟着他们一起航海该有多好。
其实想想,真的觉得很幸运,能遇上这么好一部动漫,不会有很狗血的剧情,不会让你有鸡肋的感觉,这么多年,他还一直继续着,每当你跟他在一起的时候,你就又有了梦想,又找到了生活的意义。
真的很感谢尾田,谢谢他给了我这么一个美好的梦,真的是很感谢。

我不是轻言放弃的人,但是这段时间我也思考了很多,我在想除了你们,在自管会我还能学到什么,还能有什么让我留恋的,然后我发现,好像真的没有了,在这儿时间越长,我越发现自管会带给我的压力比带给我的快乐多。我开始思考到底值不值得

我很感谢自己在每次无氧运动时,尽管已经觉得没有了力气,可还是拼命的完成相应的组数。

     因为知道我跟他不可能,所以我没收过他给的任何礼物,没有跟他去吃过一顿饭,没有暧昧得聊过天,任何的暗示都没有,我很自重。缘分没有,那就只好好聚好散了。因为我真的不喜欢,就算他再喜欢我,再为了我单方面做任何事情,我也不可能因为感动就跟他将就着在一起,所以,那次聊天以后,我们就断了联系,只是停留在空间可见,点赞也省的朋友关系,不尴尬,只是一切都过去了。我真诚地喜欢他可以找到自己喜欢的也很喜欢他的那个女生,她一定会比我好,这样他的付出才是值得的。

ps:以上为10.21凌晨写给你们的文字,但在第二天,我没狠下心来离去

我知道你想要变得更好,对自己很苛刻,当自己违背了一丝一毫,贪了口发了懒时,你就会和自己发脾气,惩罚自己的不对。

威尼斯人平台,     他对我很好,单方面的好,好到我真的不知道我该怎么做,可能那时候年少的喜欢就是,我喜欢你,所以我想跟你聊天,想把我的生活分享给你,想跟你一起吃饭,想跟你一起去看电影吧。他几乎每天都会来找我聊天,会每天跟我讲他的生活,虽然我的态度真的不好,不想搭理就晒在一边,想起来了,就回一句,很敷衍,但还是看到他很激动的回我,持续了很久这种状态,即使是我这个恋爱菜鸟,一段时间以后也真的觉得他可能真的喜欢上我了。他做了很多很多很认真的那种追女生的事情,记得我去图书馆的时候,他在门口堵了我两个小时,非要跟我一起去自习;记得他无数次打电话过来,想约我一起吃饭,但都被我拒绝,甚至我直接把电话给室友,不想接电话;记得他在下课的时候从后面远远看见我,急急地拍我一下,只为了跟我说一句话;记得他最后告白的时候说为了跟我聊天,开着窗户只为了多让我理他一下;那最后长长的告白短信让我好笑了很久,也感动了很久。

但愿余生,有你们继续指教

很多问题不是自己的错,不要在沮丧时怪自己啊,更不要和自己发脾气。

       我一直都不是那种长得好看的女生,颜值不高,人格魅力谈不上高,性格大大咧咧,常常干些自己都觉得很蠢的事情,非要说的话,也就是瘦瘦小小的,可能很容易给人一种想保护的冲动吧,顶多算是有点可爱。不知道能否用庆幸这个词语来形容,但真的我遇到了几个很好的男孩子,他们出现在了我大学生活中,让我真正意义上体验到了被人喜欢,被人追,被人想要照顾的感觉。虽然没在一起,虽然我真的不能将就,虽然我坚定得要和你们当朋友,但我是真的很感谢喜欢这个不完美,很不好的我,也谢谢有你们的大学两年生活,感谢上帝,感谢你们曾经那么喜欢过我。我是何其荣幸啊,遇到你们可以不计较付出得对我好,虽然我真的给不了回应,哪怕结果还是我坚定地拒绝,但真的真的真的感谢你们存在过。

如果不是迫不得已,我怎么舍得放开你们

我记得姐姐和我说:不要紧的,每个人都会有出痘的时候,不会有人问你什么的,你的痘不会影响到你的活泼和可爱。

      但是喜欢这件事情,从来都是两个人的事情吧,所以,在反应迟钝的我意识到不太对的时候,我开始什么都不做了,不回短信,不回空间,不发动态。他最后真的就忍不住怕我就此消失,给我告白了,虽然我知道他喜欢我,但不知道他真的做了这么多我不知道的事情,但是,我感动了自己,但是说服不了我自己跟他在一起啊,即使伤心难过,那也要早早得断了,这样才是对双方最好的交代吧,那时候刚刚接触感情的我,还胆触得征求了妈妈的意见,她告诉我我至今都很认同的话,她说:人家喜欢我,是想真的对我好,所以要好好结束,不要过分伤害他,毕竟他只是喜欢上了一个不喜欢自己的人,他也没有错。所以我很认真的回了那条短信,告诉 他我真的从一开始,就只是把他当成普通朋友,感谢他的喜欢,让我很感动。

我希望天声我才的策划如果你们需要我,我还是会去做,不要觉得我不在自管会了就觉得不用,我是自愿的,你们交上的策划里可以没有我的名字,我退出的主要原因只是不想被束缚了,不想被安排值班不想浪费别的时间,我只是想单纯的帮帮忙,帮好朋友分担。我也不想再那么尴尬的跟别人相处了,这给我的精神压力足以影响我的情绪。

三周了,努力着,尽可能将自己照顾到最好。

   大一,还小,18周岁。还青春懵懂着,很多感情的事情不会很好地去处理,不知道怎么面对一些事情,经常性得手足无措。大学第一次被告白,对方是一个很老实可靠的男生,也是我最想感谢的也觉得最对不起的一个存在。第一次河南老乡聚会,那是我们第一次见面,我那时候真的有点害羞,不知道该怎么主动去跟大家开始说话,玩耍,他坐在我后面,戳了戳我,说了句“同学,扭过来一起说话呗”,我很顺从的转过来,大家四五个人一起聊天,后来他主动说你加群了没,要我的QQ号码,我以为只是老乡之间的联系,所以接过了他递过来的手机,打上了自己的联系方式,还问了我的名字,是的,我很笨的什么都说出来了。那时候的我,真的不知道被男生要QQ号码,问名字意味着什么,所以就不经意间被盯上了吧。因为实在太无聊了,所以我就走了。他最后很卖力得跟我说了再见,那时候的我,只是觉得他很热情,一点都没多想,但是我直到最后他告白的时候他才告诉我,他第一次见我就喜欢上我了。恩,我承认,他说的时候,我真的很不可思议,竟然真的会有一见钟情的存在。

虽然不知道你们以后还会不会带我玩儿,还会不会在群里一起分享吃的,还不会计划出去吃喝,我都希望你们能一直好好的,一直坚持做自己喜欢的事

我推掉了所有的课外活动,一直追求着“能不见人,就不见人;能少见人,就少见人”。

    他是大学第一个喜欢我的男孩子,对我也是最真诚,最好的,因为他,我第一次感受到了被喜欢的那种感动,那种被照顾的暖意,真的感谢我曾经遇到了你,恩,如果重来一次的话,希望你没遇到我,没有一下子喜欢上我,这样的你就不会让人感到心疼了,感谢曾经。谢谢你曾那么真诚地喜欢过我。

所以,再次说一声抱歉了

人啊,对自己真的要宽容一点啊。

“被你喜欢过,就很难觉得别人有那么喜欢我”---《那些年,我们追过的女孩》

我承认我最近压力太大了,事情多到我喘不过气来,我也知道每个人都很累,都很忙,所以嘉年华那天早上我没去你们都不知道我内心有多愧疚,不是觉得愧疚别人,就是觉得对不起你们,可是真的支撑不住了啊…

三周了,没有沮丧,没有怪自己 ,没有和自己发脾气。

      一直觉得自己本来就是一个很一般的女生,不敢张扬,不敢像那些很漂亮的女孩一样很自信得走在路上,收获数不尽的投来的羡慕或者夸赞的眼光,所以一开学的时候,告诉自己,那就像一只丑小鸭一样过着自己平淡的生活吧,没什么的,习惯就好。高中剪了短发,到了大学,头发长长了,留了齐刘海,看上去可能也就是男生眼中顶多乖乖可爱的那种吧,记得很清楚,给我改变的是一个陌生男生悄悄跟朋友谈论我。那时是军训集体开大会,我和室友们坐在一起,我挨着过道坐下,路那边坐的是陌生的几个男生,我并没有在意,后来就无聊地开始转笔玩耍,我无意间听到了旁边那个男生的同桌在讲:“你旁边不就是个小美女吗 看她不就有意思了吗”是的,我当时顿时脸就红了,结果他就真的很认真地拖着下巴转向我,一直看,我也就真的害羞了,一直假装什么都不知道。但其实内心真的很开心,内心OST是原来也会有人觉得我很好看啊,我也会收到这样的评价啊。第一次被男生这么夸,真的开心起来了,这次事件以后,我可能也不会过分自卑了,觉得自己不如其他人,觉得自己瘦瘦小小的,没有很漂亮的脸没有很好的身材,但真的感谢那个男生第一次认可了我,认可了这个小小甚至有些自卑到不行的自己,因为他的那句话,给我很大的自信,让我感到我也有可能变成那个可爱的可能受大家喜欢的不讨厌的自己。所以,陌生的他改变了我,因为他,我开始勇敢,变得更加自信。

我爱的可爱们❤

我很感谢自己每天还问问自己想吃什么,给自己多吃一点水果。

我们认识的时间不长,却有太多感谢要说。感谢老天让我遇到这么好的你们,有想法,有能力,有拼劲儿,跟你们一起相处,一起工作,一点也不费力,哪怕累点儿,都是快乐的。感谢时光给予我一段有你们的日子,可以天天跟你们微信吹水聊天,工作脑洞,互相帮忙,互相鼓励。感谢你们从来没有排挤我的想法,感谢你们时时刻刻想着我,感谢你们聊完天总会带一个“皓然明天看记录会疯掉”,让我有被别人挂念的温暖。感谢缘分,让我们有一见如故的感觉,可以亲昵的聊天,可以正经默契的工作。我做出这个决定,真的废了很大的勇气,我真的好舍不得你们,可能你们不相信,但是每一个真真切切的失眠夜和每一个真真切切的文字,都是我的不舍,谢谢你们这些天出现在我的生活中,希望你们后面的工作越来越顺利,希望你们越来越好,希望我不在的日子,你们还会想念我❤

--不论怎样,自己都是自己,你还是要爱自己啊--

现在,我想说,我可能真的要离开了:

谢谢你,没有放弃自己。

责任太多压垮了我

世界上也许真的没有人可以从始至终好好的爱你了,只有你自己啊。

你们会怪我的吧,在这个时候放弃,马上完成一个活动之后就轻松的时候。但是,我真的坚持很久了,我一直跟佳佳说,我留下,就是为了你们,不为其他。不为了福利,不为了学分,不为了学写策划,就是单单纯纯为了你们,可爱的你们,认真的你们,热情的你们,温暖的你们。

我承认,我是一个很爱美的人,脸对我来说真的很重要。

所以想特别强调的,也只有你们了。

谢谢你,愿意重新站起来。

原谅我,在此时推开了一切只想把自己好好包裹起来不受伤害

我很感谢自己每晚都放下再多的工作和思绪,陪自己早点入睡。

我觉得我是为她付出了的,哪怕没有百分之百,但我都不会有遗憾。

我相信,外表的疾病会好起来;

原谅我,狠下心来,在很多个久久不能寐的深夜做了这样的决定

-END-

首先的还是要感谢,其次是请原谅我

我很感谢自己在每次长跑最难受的时候,用毅力坚持着,没有放弃。

我的三棵树,认识你们,好值得

我很感谢自己每天都在悉心照顾生病的脸,认真的洗脸,认真的涂药。

致亲爱的你们

这是一件很需要毅力和耐心的事,真的很感谢自己对困难的不屈服。

原谅我,没法以委员的身份陪着你们

这些天,我才明白。

我知道脸生病不是自己的错,一切都不怪自己,所以不再和自己发脾气,不再怪自己了。

刚开学的时候,我查了很多文献和资料,了解了自己的易胖体质是怎么回事。

开学三周了,每一天,我都带着口罩,安静的在喧闹的人群里独自穿梭。

谢谢你,陪着我。

我知道这15天以来,关于减肥,自己真的很不容易,只能再对自己说声谢谢。

会变成最好的自己

我相信,我想要的样子,只要我们一起努力,总有一天会得到。

我知道你觉得生气,而无法向别人发脾气时,你就会怪自己,和自己闹别扭。

我很感谢自己每天都在提醒自己喝足够的水。

威尼斯人平台 1

--既然已经在低谷了,那走出的时候,让自己变得更好--

我很感谢自己每天醒来,轻轻和自己道声早安,问问自己要不要喝杯蜂蜜水。

从那天起,就分析制订了一套减肥计划,今天是计划进行的第十五天,也是第二周的最后一天。

我很感谢自己有空的时候,多看看文章,听听歌,多和自己聊聊心里话。

人生这么久,和自己在一起的时间那么的长,每分每秒都要好好的和自己相处呀。

可是来到学校的第一天,我笑着和同学们打招呼时,他们却一个个都问着:啊,你的脸怎么了?

我很感谢自己在每晚肚子饿的咕咕叫时,遵从着意志违背了欲望,坚持着不吃不喝。

我很感谢自己在路过诱惑满满的蛋糕店时,流着口水只是拿起香味扑鼻的面包看看又重新放回了原处。

我很感谢自己每周都带自己去跑跑步,呼吸呼吸树林的空气,看看河边旁晚的倒影。

这些天,是我这么久以来最感慨的日子。

更感谢自己在15天里真的瘦了六斤。

时间不会停下,生命还要继续,谢谢你和我一起努力着。

本文由威尼斯人平台发布于动漫动画,转载请注明出处:写给低谷中的自己,这么久了

关键词: